¿Quién escucha el llanto de los peces?

Claramente se me olvido que era domingo de café con leche. y me quede dormida hasta pensar que el sueño se había consumido por los poros de las ventanas que se habían quedado abiertas. Con un leve pestañeo intangible por su rapidez logre condicionar los ojos a la luz del día que se iba convirtiendo en noche y me iban confundiendo. Era culpa del tiempo por existir. Ahora todo se vuelve un tic tac de los relojes que ya no me molestan para dormir y que escucho en mi cabeza cuando estoy concentrada en contar ovejas que no quieren saltar, que salen en desorden, en manada. Termino por perder la cuenta, se van cobijando las ideas, los momentos se acuestan en el rincón derecho de la mente y se van convirtiendo en recuerdos que se acolchonan en el corazón, que pareciera ser más grande pero al mismo tiempo más solidario con los instantes que se atreven a pasar. Es como dejar que todo fluya. No lo podemos evitar. Ya no me levanto al baño en las noches. Ya no pido 5 minutitos más. Simplemente cami...

Siento escalofríos y ganas de escribir con lapicero sobre una hoja de papel cualquiera que pueda evadir mis pensamientos, que no pueda juzgarme y que prefiera mirarme de lado antes que voltearse para convertirse en una nueva página. Últimamente ya no quiero leer, ni los libros ni mis pensamientos, soy adicta a un mundo paralelo del cual todavía no siento plena convicción. y ya no tengo los mismos pasos cuando bailo, ahora vario. A la espalda se le han escondido los huesos y tengo miedo de perder el gusto por lo bizarro, por lo que no sea cotidiano. Recuerdos de pepitas cayendo de los arboles (amarillas), de risas sin eco, de conjuntos de palabras que me llevaban al otro lado de la montaña. ya no quiero pensar más, ni pretender que el "hola" que se evaporo hace mas de 6 meses vuelva a retumbar en mi cabeza. Ya no quiero planear nada y le cogi miedo al amor, a no saber que me espera cuando cierre la ventana y las cortinas se nieguen a moverse y dejarme ver un pedacito de mi rea...

Igual no tengo nada que ocultar. Las cucarachas se escondieron detrás de los pasillos, La puerta del cuarto sigue abierta y las cortinas dejaron de moverse con el tiempo. "Nos han quitado todo" dijo, pero seguíamos conservando el suelo, la estabilidad. "Es que hasta la fe... que se suponía nadie no la podía arrebatar". Yo simplemente me iba meciendo en las palabras para no tener que darles tanto sentido. Mientras las antenas de las cucarachas se iban asomando por las paredes desechas, por el polvo antiguo, por los pasos perdidos. "¿ Sabe qué? yo creo que mañana no vamos a tener ni gravedad" decía y seguía rascándose el cuello como si tuviera arañas, como si así se pudiera arrancar las penas. Yo solamente lo observaba, mientras en la camisa se veía el relieve de una nueva costilla. "me han crecido" " Eso de esperar me está como cansando deberíamos sentarnos en la esquina para ver qué pasa " y nos sentábamos en la esquina del pasillo d...

Me siento pesada. Las manos me van liberando y la garganta sostiene un nudo de incertidumbre que no pasa con agua, ni con pan. Voy caminando con los ojos en el pensamiento y solo siento la suela de los zapatos que cada vez se hace más pesada. No hay espacio para la ligereza, no hay momentos en los que mi cuerpo se pueda dignar a contestar a las voces. Solamente existe el infinito, pero ya no hay más allá. Es como un estado de ausencia y pertenencia a lo ajeno. Siento como todo me va enredando más el alma y el corazón late por costumbre, las manos escriben por inercia y me mantengo por la gravedad. Cada vez que parpadeo pareciera que los ojos se ausentaran del presente, y la boca ya no musita palabra, todo es desconocido, hasta el propio lenguaje corporal. Es ponerle mute al mundo y frenar en seco frente a las vidas de los otros y preguntarse que más puede pasar. Y la mente se vuelve homogénea, las miradas no tocan la piel (se desvían), el llanto se evapora por dentro, se enreda en el n...

Me senté en la punta de la nariz, aterrice en la manzana y me acobije con la hoja de una naranja que se acababa de desprender del árbol. soñé con escuchar el zumbido de una mosca y entender lo que decía y me disfrace de pulga para sentir como la insignificancia no precisamente correspondía al echo de ser pequeña. Y me caí de la cama. __________ foto por: sasie

Es lo simple, como el ayer y el mañana pueden variar por instantes que toman menos de un segundo. y sentir que no estas, que puedes faltar alguna vez en la foto de mi cumpleaños o simplemente que no voy a volver a verte en el reflejo del espejo me hace temblar y pensar que va a pasar cuando ya no estes, cuando se pierda la magia y te transformes en alma de gato y flotes por ahi intentando deletrar palabras que solamente yo voy a entender. y de repente siento como si ya todo hubiera pasado y se me redobla el corazon y se hace pequeño y fragil y siento como se va derramando cada lagrima y la sangre empieza a sentir tu ausencia y todo termina por recordarnos que es un ciclo que nos devuelve a la tierra hechos polvo. y es que no quiero que te vayas. no quiero sentir tu ausencia y pensar que mañana no te voy a poder tocar las manos y sentir tu mirada que me recuerda que todo va a estar bien y que mañana sera un nuevo dia donde el sol nos vera amanecer. y rezo por un milagro de esos que de v...

Es difícil retroceder ¿sabes? y pensar que podemos recuperar los pasos que dejamos marcados en la arena. Son solo huellas. Y me precipito a pensar que tal vez todo se torno a un tono diferente de cafe donde no distinguíamos ni el negro ni el blanco, pero al mismo tiempo todo era tan confuso por que en los matices no había gris. Mira, me dieron ganas de escribirte hoy sabiendo que mañana me voy a arrepentir, y solamente te digo "gracias" por que sabes que fuiste importante para mi, y al mismo tiempo me cuestiono si todo lo que vivimos en algún momento tuvo algún significado para ti y me siento como una imbecil por no cerrar capítulos que deberían estar publicados en un libro que se vendió hace años...de esos viejos que ya tienen polvo. Por que ya tienes polvo que se me olvida soplar y se acumula y me da alergia. Solo te digo que ese infinito (y más allá) que pintábamos como nuestro se convirtió en una esquina donde no te volví a ver nunca más.