¿Quién escucha el llanto de los peces?

Me siento pesada. Las manos me van liberando y la garganta sostiene un nudo de incertidumbre que no pasa con agua, ni con pan. Voy caminando con los ojos en el pensamiento y solo siento la suela de los zapatos que cada vez se hace más pesada. No hay espacio para la ligereza, no hay momentos en los que mi cuerpo se pueda dignar a contestar a las voces. Solamente existe el infinito, pero ya no hay más allá. Es como un estado de ausencia y pertenencia a lo ajeno. Siento como todo me va enredando más el alma y el corazón late por costumbre, las manos escriben por inercia y me mantengo por la gravedad. Cada vez que parpadeo pareciera que los ojos se ausentaran del presente, y la boca ya no musita palabra, todo es desconocido, hasta el propio lenguaje corporal. Es ponerle mute al mundo y frenar en seco frente a las vidas de los otros y preguntarse que más puede pasar. Y la mente se vuelve homogénea, las miradas no tocan la piel (se desvían), el llanto se evapora por dentro, se enreda en el n...

Dime si alguna vez pensamos en no volver a musitar palabras y sumergimos nuestros objetivos en labios que se mordían mutuamente e iban creando esquinas donde nos arrinconábamos a pensar y a olvidarnos del instante previo a encontrarnos. Dime ¿como podemos describir en clave Morse nuestros sentimientos para darles alguna definición y como podemos untarnos de un poquito de tristeza para necesitar un abrazo y después recibirlo solo por el hecho de poder llegar a sentirnos mejor? Yo me evaporo en pensamientos, me vuelvo adicta a los sentimientos y transformo momentos en recuerdos que archivo en una carpeta que guardo arrunchada en la esquina de mi cerebro, para que mande con conexiones señales a mi corazón y así convierta ese PUM PUM en una melodía que este acorde con la tuya y siga la misma clave de sol, los 4/4 y tenga las mismas notas, con los mismos tiempos, ritmos, silencios. Entre noches de desvelo te mando besos que se camuflan con el viento hasta llegar a tu boca y luego recibo abr...

Que intimidante es encontrar momentos propensos a no acabarse, o cucarrones que no sabes a donde pertenecen, o un momento al que no le puedes tomar una fotografía. Que intimidante es perderse entre pensamientos y emociones y sentir que te palpo con la mente, que te beso con el pensamiento, que te desvisto con la mirada. Que intimidante es encontrarme de frente y no poder musitar palabra, mirarte de reojo y encontrarme con tu mirada (que me atropella y me desconcentra, me propone y me inquieta) Que intimidante es no poder negar (o esconder) los nervios que me toca disfrazarlos de risas y lanzarlos al vacío para que se evaporen. Que fascinante me resulta mirarte con el pensamiento y mandarte a decir cosas al oído con el viento. Que intimidante es hablarte y sentir que me escuchas, saber que desconoces todo esto, perderme en tu misterio. Que intimidante es la duda de no saber descifrar tus miradas, tus palabras (solo descifrarte) pero que goce, que dicha pensarte. Quiero que las hormigas ...

Cuando no queda nada en la nada de la miseria, Cuando no se tiene la respuesta deseada (ni la indeseada) Cuando no queda mas que esperar despiertos, con los ojos abiertos, la mente llena de presentimientos, y la agonía seca (que se vuelve cada vez mas tensa, cegando el negativismo al alma) Llora el corazón con lagrimas secas y la sonrisa fingida se esconde tras la expresión vacía de tristeza. Cuando no queda nada mas que la constancia (por que la costumbre lleva a lo inestable a permanecer inseguro) Cuando el sentimiento y la razón se pelean (por que la neutralidad no existe, solo la duda, el instinto, la percepción) Cuando se cierran los ojos para pensar,y la inocencia ha desaparecido dejando todo en el peor estado de crudeza. (Pareciera que ahora todo tiene consecuencias) Cuando los miedos aparecen la desdicha llora cansada de intentar consolar a la demora. Cuando no se tienen más que mil tristezas (Se opta por sacar de todo la opinión ajena) Se pierde el yo, queda en nosotros. La a...

Muchas cosas... pasan muchas cosas... que no me caben en la cabeza, que hacen que me pese mas el corazón y ya no lo quiero cargar, me niego a cargarlo... lo quiero guardar en una cajita por un tiempo y darle remedio, vacunarlo... y dejar de sentir... hasta que el pensamiento se cure y después cuando me vuelva a poner el corazón... el sentimiento haya reposado y le gane la razón... Ahhh es que todo me da vueltas... es que ya no me quiero cepillar los dientes con un cepillo azul... quiero uno morado, quiero uno neutral, que no me mire con cara de que tengo caries y que deje de criticarme que como tanto dulce... ¡pues sáquemelo de los dientes! ese es su trabajo. pero es que nadie esta obligado a nada... ni siquiera el cepillo de dientes azul... ahg quiero caminar apoyando la planta de los pies... no las suelas de los zapatos... quiero sentir el piso.... para ver si me quemo y siento algo diferente. O si me clavo una espinita que le haga competencia a la que tengo en mi corazón... Y me nie...

Que no quiero que se caigan los pétalos . Quiero que se queden en las rosas.... no adentro de paqueticos con huequitos "para que respiren" sino en los jardines naturales... si esos que no siembra nadie, sino que nos encontramos cuando caminamos en pisos vacíos. Que nos sorprenden cuando estamos distraídos, y que nos encanta pisar. Yo había dibujado un caminito , con el fin de irlo a caminar. Yo había recolectado piedritas para tirarlas al pasar. Entre noches de desvelo. El aburrimiento agotaba mis ideas, y no tenia en nada más que pensar. Entonces me ahogaba en hojas de papel , y la tinta de los lapiceros la iba gastando mientras las horas pasaban y las palabras quedaban impresas. Si para que no se las comiera el aire , para que no se las devorare el tiempo. Y después no las leía... las arrinconaba en una esquina ... las guardaba en un cajon esperando volverlas a ver en la esquina del universo ... ojala pudiera grabar mis pensamientos para escucharlos y para mandarlos en ...

Tenia ganas de escribir con lápiz... en una hoja limpia... pero el lápiz ya no tenia punta... y la hoja tenia huellas que pensé podrían servir para un capitulo de C.S.I... Y tenia dudas que me disfrazaban con ingenuidad... corazón inocente... con una capa amarilla cubierta de esperanzas que se iban volando con el viento y se convertían en estrellas... si esas estrellas... esas a las que les pedía deseos en noches oscuras, silenciosas y sin luna... Y como extrañaba la luna... mi fiel compañera. Como la extrañaba... testigo de mis pensamientos, mis esperas y cómplice de largas noches solitarias y pensativas... ella me guiaba en pensamientos... ahora me sigue. Y me gustaba que reconociera que me piensa... que se acordaba de mí, mientras me desvelaba pensando en las frases que un día le diría... escritas con lápiz en hojas limpias de papel decoradas con besos invisibles de vaselina y domingos en espera de una visita. Habíamos recorrido el tiempo y no era optimo esperar... las noches me rec...

Me tocaste la punta de la nariz... estaba fría y seca. Me preguntaste si iba a llorar, con voz melancólica. Dudaba si era falsa si era cierta. No tenía en nada que pensar. Mi mente cambiaba de colores que no combinaban. Me distraje por un segundo. Me pediste una sonrisa. No la fingí. La actué. No la creíste. Y se te habían acabado los chistes. Empecé a tararear una canción. Una de esas que se tocan con flauta o se tocan con una sola mano en piano. Tú no entendías. Nunca la habías escuchado. Entonces te di a entender con la mirada que no estaba triste. Y no me creíste. Fije la vista a un punto desconocido y del cual no me acuerdo. Pretendiendo ignorarte. O volverte indiferente. Tú por el contrario no dejabas de mirarme. Sentía el peso de tus ojos sobre mis cabellos que querían formar un nudo para bloquearte la vista. Tú no tenías la culpa de nada. Ni el tiempo. Ni la vida. Y mucho menos el ayer. Miraba hacia el piso intentando encontrar recuerdos para recoger. Para convencerme que algun...

Mantel arrugado. Se te cayó un arete. Y no lo pudimos encontrar. Caminamos juntos. Parecíamos un par de zapatos rojos. Como los míos. Esos que te gustan. Que se ensucian y se ven más lindos. Susurros en los oídos. Nos acordamos de las risas. Contamos las estrellas. Tomando chocolate caliente. Debajo de las cobijas en pleno frió de Bogota. Hablamos de esto y de lo otro. Y volvemos a recorrer las huellas. Por que no pretendemos cerrar los ojos para irnos a dormir. Se nos agotan las ideas. Y le cantamos una canción de cuna al pensamiento. Las pestañas ya no aguantan su propio peso. Te hago cosquillas para cambiar el tema. Y volvemos a guardar más momentos. De esos que algún día vamos a volver a recordar. Te doy un beso en la punta de la oreja izquierda. Te acurrucas. Se caen las cobijas al suelo. Me da frío . No me abrazas. Tiemblo. Me das un beso. Nuestras manos se encuentran. Pretendiendo no volverse a soltar. No somos un par de enamorados. Solo estamos jugando a amar.