¿Quién escucha el llanto de los peces?

En la im-persistencia, incurable en la llamarada incógnita, el deseo fugaz, la curiosidad perniciosa. En el cultivo de lo prohibido el descanso inadmisible la pregunta transmitida.   En mis ganas de besarte lentamente en el lodo entre las piernas la señal de acero, el rincón mezquino   En tu boca ahogándose entre gemidos sollozos de nostalgia  muertes repentinas, la punzada insistente en el corazón   El recuerdo de tu sonrisa  la premura de tenerte el instante previo al olvido la despedida, tu aliento en mi cuello   La luciérnaga titila El despertar se acerca.   Lia Nessim Macía @leahmareah

Los caracoles, palidecían, se enroscaban en viejas cuevas, las conocían. Perder las ganas, sin amargura, conquistar el silencio, agradecerle.  Revertir las ideas, agrandarlas, entumecer la mirada ante los rostros ajenos. Mirarte de frente y alejarme, siento ganas de llorar pero se queda todo adentro. En lo absoluto no existen penas, solo el remedio, podríamos sonrojarnos con tu sonrisa, pero decidimos desistir. En tu mirada no existe miedo, en mis palabras guardo reliquias, trocitos del descascaro de las cicatrices antes de sellarse en la piel. Suelto mis manos, mis pies, mi cuerpo, pienso en la serenidad, parpadeo lento, imagino humo, ¿Dónde estabas cuando te quise volver a ver? En mis modismos y movimientos mecánicos me disfrazo de pez, ambivalente sobre las aguas, dejó que fluya, así me sienta estática sobre tu piel. Han pasado ya los años, las fantasías, he sentido apego por el objeto que ya no está, y en su diminuta ausencia golpeo fuerte ese pequeño umbral. Bailo sonriente co...

Ver de frente el horizonte,  sentirse tan lejos.  Aullar a una luna esquiva, verme perpleja, pálida frente al espejo.  Esta intensa necesidad de narrarlo todo,  con personajes huyendo, indecisos yo dando vueltas en una esquina,  con un farol encendido, con luz amarilla. Es de noche y se siente como si hubiera llovido,  es la humedad de las paredes,  se tiñe todo de esa certeza,  de esas ansias,  de ese apretón fuerte interno,  que no suelta y no me deja respirar. A veces tiro un suspiro fuerte, desenredo el nudo de la soga fina, me concentro en el sabor a menta en mi lengua,  añoro los días fugaces, tranquilos,  sin pretensiones ni balbuceos. Estoy con todos mis pensamientos revoloteando en mi estómago, es tan difícil lograr el silencio. Intento callar.

 En esta pequeña certeza, todavía el anzuelo hala.  Esa idea recurrente de un mejor mañana,  la felicidad plena, el amor que no duele.  La insistencia del lugar común,  la resolución prevista, la indicada ¿Porqué saldría diferente todo ahora? La cuerdita hala hacía arriba, hacía ese lugar de incertidumbre que se dibuja brillante y puro  pero esconde miedos, ausencias.   Llorar a veces alivia, y lo definitivo parece ser lejano. Lo rotundo de un no se desdibujo en este juego,  pareciera que es un sí en otro tiempo,  en otro espacio.    Caminar lento y deambular,   pensar en la arena, el sol y la playa,  pensar en el mar, su fluidez,  creerse ola y amarrarse a la corriente, coger impulso para que te arrastre a destinos diferentes. Espuma fina que hidrata, que suena,  que irradia paz, tranquilidad.  Se sostiene inútilmente contra la arena  sabiendo que igual tiene que dejarse ir.  La resistencia a...

Yo escucho la lluvia. En mi respiración traigo la calma, son golpes secos y frenéticos que se acomulan, la insistente repetición en formas distinas, tonos mágicos que presumen un desenlace diferente y vuelvo a quedarme estática en el medio del camino, contemplando el paisaje, deambulando en lo místico, cediendo el paso y dejando que siempre se marchen.  Mi velocidad tan errada y tan honesta, mi ingenuidad, mis momentos inoportunos, encuentros fortuitos, fugaces, potentes, tengo tantas ganas de sentir, de reír y soñar abrazada. Tengo tantos misterios, tantos pasos firmes sin consecuencia, el sentimiento de lo absurdo, lo insensato, lo perdido, lo anhelado.   y tu tan lejos, tan distante, tan constante, tan decisivo y yo tan maleable, tan blandita, tan frágil, tan vacía.  Quiero deshacerme de tanta nostalgía y melancolía, de tanta añoranza e ilusiones, todo es tan intangible, mi impaciencia aprieta el nudo, respiro hondo y profundo, desdibujo las figuras, exhalo y las ...

  Me arrullo tiernamente, dormida entre eclipses que se esfuman en los rincones entre parpadeos que se extinguen seguimos inquietos en busca de algo mejor.  Insomnio, ¿alguien más con el pecho herido? ¿tú también sientes la sangre que se escurre, las voces que se apagan? Sombras, Poner tu rostro en su rostro,  poner tu voz en su voz,  pensarte bajo la tierra,  pensarte lejana, pensarte desteñida,  sin latidos, sin poder sentir dolor. Cantos de arengas aprendidas, de canciones conocidas que nos incitan a la empatía,  que nos unen en un manifiesto,  que nos recuerdan que somos todos,  que sufrimos todos,  que lloramos todos,  que sentimos juntos,  que somos el eco de los que ya no están. 

 La historia, la melancolía, las ganas internas que no se logran exteriorizar. Encontrar calma bajo el agua, en el conteo constante, las brazadas y la punzada en el hombro izquierdo, "ya va un año desde la primera vez que me desperté con ese dolor". El olor a repelente y la alergia puntualizada en el ojo izquierdo, las ronchas en el brazo izquierdo, la clavícula izquierda, falta la punzada en el corazón. Todo apunta a que éste va a ser el año para encontrar el amor menos la verdadera creencia de que eso pueda existir para mí. ¿Qué es el amor? ¿Qué estoy esperando? La verdad ya dejé de esperar, y ya no espero sorprenderme, siento que cualquier proyección a futuro se desmorona ante la grieta preexistente que elijo siempre en el otro ser. Paciencia. Alergia no lleva tilde y disvariar en una noche donde no puedo definir si tengo frío o calor es también valido.