¿Quién escucha el llanto de los peces?

Perdón por tantas palabras equívocas, Por imágenes recurrentes en mi mente, sin sentido alguno. Por pretender alcanzar al tiempo sin sentirme parte de el. Perdón por ocultar miradas, y por querer decirlo todo Sin memorias, solo ilusiones, en eso se basa todo. Perdón por enfermar el amor Por querer prevenir encuentros esperándoos Por comerme la ultima uva que quedaba, Por no saber educar al corazón. Ya no siento la ausencia, solo la necesidad Después de cruzar la línea, ya no se quiere volver atrás Perdón por no permitirme parar y decir no Por que en los casos donde la mente dirige El corazón guía y pareciera que mis pies se desvían. Ya no siento la necesidad de un presente Sino de un futuro contigo, Por que al parecer, todo era un juego Donde los dados se tiraban solos de la mesa Y las fichas se negaban a moverse. Ya no queda más que esperar a que tengas tiempo, Por que la paciencia se agota, El deseo aumenta Mientras mi corazón se sienta en el la esquina de la mesa Esperando caerse y ...

Estoy cansada de reunir canciones de caminar por caminos secos de pretender mirar a lo lejos para no encontrarte en ningún crucero Y sueño con despertar y no verme amarrada a un tinto sin azúcar quiero pretender que no te quiero y que me creas cuando te digo que es cierto Sueño con mirar hacia otro lado y con volver a dirigirte la palabra por que el amor no pretende lastimarnos pero la vida nos amenaza con palabras Siento que camino en hielo seco y me canso de repetirme lo que no me creo y no acepto que con quejas y rechazos pueda olvidar lo que se amarra a mi cintura Sueño con mirar hacia otro lado y con volver a dirigirte la palabra por que el amor no pretende lastimarnos pero la vida nos amenaza con palabras Y el cielo se a cansado de esperarme las cobijas me acompañan en mi cama las mañanas permanecen por mas tiempo y las noches se disfrazan de madrugadas. Ya no quiero pertenecerle mas al tiempo a obligarme a olvidarme de tu ausencia ya no quiero murmurarme al oído que lo único que...

Claramente se me olvido que era domingo de café con leche. y me quede dormida hasta pensar que el sueño se había consumido por los poros de las ventanas que se habían quedado abiertas. Con un leve pestañeo intangible por su rapidez logre condicionar los ojos a la luz del día que se iba convirtiendo en noche y me iban confundiendo. Era culpa del tiempo por existir. Ahora todo se vuelve un tic tac de los relojes que ya no me molestan para dormir y que escucho en mi cabeza cuando estoy concentrada en contar ovejas que no quieren saltar, que salen en desorden, en manada. Termino por perder la cuenta, se van cobijando las ideas, los momentos se acuestan en el rincón derecho de la mente y se van convirtiendo en recuerdos que se acolchonan en el corazón, que pareciera ser más grande pero al mismo tiempo más solidario con los instantes que se atreven a pasar. Es como dejar que todo fluya. No lo podemos evitar. Ya no me levanto al baño en las noches. Ya no pido 5 minutitos más. Simplemente cami...

Siento escalofríos y ganas de escribir con lapicero sobre una hoja de papel cualquiera que pueda evadir mis pensamientos, que no pueda juzgarme y que prefiera mirarme de lado antes que voltearse para convertirse en una nueva página. Últimamente ya no quiero leer, ni los libros ni mis pensamientos, soy adicta a un mundo paralelo del cual todavía no siento plena convicción. y ya no tengo los mismos pasos cuando bailo, ahora vario. A la espalda se le han escondido los huesos y tengo miedo de perder el gusto por lo bizarro, por lo que no sea cotidiano. Recuerdos de pepitas cayendo de los arboles (amarillas), de risas sin eco, de conjuntos de palabras que me llevaban al otro lado de la montaña. ya no quiero pensar más, ni pretender que el "hola" que se evaporo hace mas de 6 meses vuelva a retumbar en mi cabeza. Ya no quiero planear nada y le cogi miedo al amor, a no saber que me espera cuando cierre la ventana y las cortinas se nieguen a moverse y dejarme ver un pedacito de mi rea...

Igual no tengo nada que ocultar. Las cucarachas se escondieron detrás de los pasillos, La puerta del cuarto sigue abierta y las cortinas dejaron de moverse con el tiempo. "Nos han quitado todo" dijo, pero seguíamos conservando el suelo, la estabilidad. "Es que hasta la fe... que se suponía nadie no la podía arrebatar". Yo simplemente me iba meciendo en las palabras para no tener que darles tanto sentido. Mientras las antenas de las cucarachas se iban asomando por las paredes desechas, por el polvo antiguo, por los pasos perdidos. "¿ Sabe qué? yo creo que mañana no vamos a tener ni gravedad" decía y seguía rascándose el cuello como si tuviera arañas, como si así se pudiera arrancar las penas. Yo solamente lo observaba, mientras en la camisa se veía el relieve de una nueva costilla. "me han crecido" " Eso de esperar me está como cansando deberíamos sentarnos en la esquina para ver qué pasa " y nos sentábamos en la esquina del pasillo d...

Me siento pesada. Las manos me van liberando y la garganta sostiene un nudo de incertidumbre que no pasa con agua, ni con pan. Voy caminando con los ojos en el pensamiento y solo siento la suela de los zapatos que cada vez se hace más pesada. No hay espacio para la ligereza, no hay momentos en los que mi cuerpo se pueda dignar a contestar a las voces. Solamente existe el infinito, pero ya no hay más allá. Es como un estado de ausencia y pertenencia a lo ajeno. Siento como todo me va enredando más el alma y el corazón late por costumbre, las manos escriben por inercia y me mantengo por la gravedad. Cada vez que parpadeo pareciera que los ojos se ausentaran del presente, y la boca ya no musita palabra, todo es desconocido, hasta el propio lenguaje corporal. Es ponerle mute al mundo y frenar en seco frente a las vidas de los otros y preguntarse que más puede pasar. Y la mente se vuelve homogénea, las miradas no tocan la piel (se desvían), el llanto se evapora por dentro, se enreda en el n...

Me senté en la punta de la nariz, aterrice en la manzana y me acobije con la hoja de una naranja que se acababa de desprender del árbol. soñé con escuchar el zumbido de una mosca y entender lo que decía y me disfrace de pulga para sentir como la insignificancia no precisamente correspondía al echo de ser pequeña. Y me caí de la cama. __________ foto por: sasie

Es lo simple, como el ayer y el mañana pueden variar por instantes que toman menos de un segundo. y sentir que no estas, que puedes faltar alguna vez en la foto de mi cumpleaños o simplemente que no voy a volver a verte en el reflejo del espejo me hace temblar y pensar que va a pasar cuando ya no estes, cuando se pierda la magia y te transformes en alma de gato y flotes por ahi intentando deletrar palabras que solamente yo voy a entender. y de repente siento como si ya todo hubiera pasado y se me redobla el corazon y se hace pequeño y fragil y siento como se va derramando cada lagrima y la sangre empieza a sentir tu ausencia y todo termina por recordarnos que es un ciclo que nos devuelve a la tierra hechos polvo. y es que no quiero que te vayas. no quiero sentir tu ausencia y pensar que mañana no te voy a poder tocar las manos y sentir tu mirada que me recuerda que todo va a estar bien y que mañana sera un nuevo dia donde el sol nos vera amanecer. y rezo por un milagro de esos que de v...

Es difícil retroceder ¿sabes? y pensar que podemos recuperar los pasos que dejamos marcados en la arena. Son solo huellas. Y me precipito a pensar que tal vez todo se torno a un tono diferente de cafe donde no distinguíamos ni el negro ni el blanco, pero al mismo tiempo todo era tan confuso por que en los matices no había gris. Mira, me dieron ganas de escribirte hoy sabiendo que mañana me voy a arrepentir, y solamente te digo "gracias" por que sabes que fuiste importante para mi, y al mismo tiempo me cuestiono si todo lo que vivimos en algún momento tuvo algún significado para ti y me siento como una imbecil por no cerrar capítulos que deberían estar publicados en un libro que se vendió hace años...de esos viejos que ya tienen polvo. Por que ya tienes polvo que se me olvida soplar y se acumula y me da alergia. Solo te digo que ese infinito (y más allá) que pintábamos como nuestro se convirtió en una esquina donde no te volví a ver nunca más.

¿Sabes? hoy sentí que te escribía una carta de amor y me sentí cursi. Sentí que caminaba por las paredes dibujando corazones con un lápiz cualquiera de punta no muy fina y que no tenia saca puntas ni borrador. Mientras tanto me imaginaba paseando en el techo de tu casa donde ya no existen tejas sino que esta hecho de vidrio y me sentí caminando en una pista enjabonada por el sudor de mis pies que me hacían resbalar. Entonces releí la carta que sentí que te había escrito para darme cuenta que era menos cursi de lo que pensé y me sentí menos enamorada, sin embargo las mariposas no dejaban de revolotear por todo mi cuerpo y me dio miedo que me llevaran volando a otro lugar donde no pudiera sentir que tenia soñar para verte, para oírte. y le agradecí a la gravedad por mantenerme estática en la tierra y no en un espacio donde no pudiera entablar conversaciones, cantar una canción con una guitarra cualquiera o simplemente estar sentada en una silla frente a mi piano intentando componer una m...

si no tuviese nada que hacer te diría que... aún creo que nos volveremos a ver..... que vamos a decirnos palabras que solo ambos vamos a entender. te diria que dentro de poquito va a sonar el timbre de alguna de nuestras casas, y que por el ojito del centro de la puerta va a aparecer de repente una sonrisa. Entonces al entrar al balcon de cualquiera nos vamos a sentar en el piso con una cobija, una cerveza y la compañia. vamos a recetarnos chistes, vamos a compartir historias, y de repente vamos a mirar el reloj y cuando entremos en conciencia de la hora nos va a dar sueño. un beso en la mejilla, un abrazo "apretao" un adios y por el ojo del centro de la puerta se van a ir perdiendo los pasos que han de reunirnos otra vez en alguna ocasion donde no tengamos nada que hacer. ________________ Foto por: psi-xa

Ayer quería irme para la luna a pie. Quería tirarme en un pedazo de carton por las montañas de san antonio. Robarle los siete azules al mar de San andres. Despedirme de John Lennon. Robarle una foto de bebe a Johnny Depp. Escribirle una carta a de amor a Pluton. Perseguir a mi gata en la playa. Picarle el ojo a un huracán. Cantarle una canción a Aerosmith. Saltar encima de la cama de Andres Caicedo. Llorar en los hombros de un suicida. Reír al lado de un frívolo. Correr junto a un atleta. Montar en bicicleta con E.T Abrazar a mis abuelos. Almorzar carne asada con papa y arroz. Tenia ganas de caminar sobre el agua De tirarme boca abajo por el arco iris para caer a una nube tricolor. Patinar sobre los anillos de Saturno. Comer empanada. Revelar secretos. "Decir mentiras que valen la pena" __________ Foto: ~ NUJUDAS

Aquí estoy, mirando a la pantalla, me concentro en lo que queda de tu cabeza que me intrigaba tanto y ahora parece tan perfecta. me pregunto como seria si pudiera simplemente cogerte la mano, y no parecer extraña frente a los ojos ajenos pintados de azul que se parecen a el fondo de esta pantalla, que me incita a gritar y decirte todo, pero al mismo tiempo me cohíbe y me mantiene sentada en esta silla blanca. yo simplemente escribo, pretendiendo parecer normal, pretendiendo disimular las uñas negras, la camisa de los Rolling Stones, mis converse rojos y el poco maquillaje que disfraza mis ojeras. mientras pretendemos llevarnos bien, nos decimos palabras, nos saludamos, por dentro no sabemos lo que piensa el uno del otro. no entendemos las miradas, las sonrisas pretenden ser naturales, los saludos ocultan el temblor de las rodillas y las palabras intentan pertenecer al momento, haciéndolo menos extraño, menos ajeno. Cerramos los ojos y todo vuelve a empezar. __________________________ F...

V a a l l o v e r

Siento, camino y no veo como la oscuridad no es lo que ciega mis ojos, Mi alma serena se cansa de caminar y de contar los pasos que le faltan para verte, Y siento, como la nada se enceguece en el cantar que se pierde en el silencio. Y la noche crea la ausencia de lo que pudo ser, Y la ilusión, el goce, lo que se canta y no se puede escuchar, lo que queda perdido en ella. Quieto... quieto, sin llorar, sin sentir, sin hablar, solo ahí, en un eterno acto de presencia. Se callan, las estrellas se callan, observadoras, fieles compañeras de lo inaudito, Nada tiene sentido, nada tiene razón y por eso es que causa tanta gracia, tanto deseo, tanta pasión... pero queda perdido en la noche y el silencio con los cantares de los pájaros que ha recogido Y siento, como los pasos cobran tardías emociones que se recogieron en los sueños. No lloro por que las lágrimas se evaporan en el perfume eterno de la noche, la noche, testigo, de tantos amores, de tantas locuras, de tantos momentos perdidos en el...

Dime si alguna vez pensamos en no volver a musitar palabras y sumergimos nuestros objetivos en labios que se mordían mutuamente e iban creando esquinas donde nos arrinconábamos a pensar y a olvidarnos del instante previo a encontrarnos. Dime ¿como podemos describir en clave Morse nuestros sentimientos para darles alguna definición y como podemos untarnos de un poquito de tristeza para necesitar un abrazo y después recibirlo solo por el hecho de poder llegar a sentirnos mejor? Yo me evaporo en pensamientos, me vuelvo adicta a los sentimientos y transformo momentos en recuerdos que archivo en una carpeta que guardo arrunchada en la esquina de mi cerebro, para que mande con conexiones señales a mi corazón y así convierta ese PUM PUM en una melodía que este acorde con la tuya y siga la misma clave de sol, los 4/4 y tenga las mismas notas, con los mismos tiempos, ritmos, silencios. Entre noches de desvelo te mando besos que se camuflan con el viento hasta llegar a tu boca y luego recibo abr...

Quiero ver elefantes y quiero que sea Noviembre para no tener que adivinar la palabra en un juego de ahorcado despues de ponerle los zapatos al muñequito del tablero.

Ojos gastados, de la cintura para abajo reseca la piel, los besos secos y la mente cerrada, un parpadear de ojos y se ve el polvo de años de no llorar. la mirada perdida, uno que otro suspiro en forma de eco y los dedos rígidos con uñas tiesas y mugre que penetra los poros. El tabaco ya no le produce placer, ni ningún hombre (de sexo cualquiera) su comportamiento exquisito se extingue mientras la lluvia cae y se evapora al tocarla. Dientes de porcelana, cachetes nacarados, pensamiento neutro, pasos vanos, brazos mezquinos y piernas arrepentidas. Ya no se sienta, ya no se siente, no intimide ni se intimida, no pregunta ni responde, voz transparente, tacto esquivo, oido indiferente, olfato desteñido, vista amarrada, presente opaco, pasado en ayunas, futuro indeterminado. Instinto desecho, paciencia en grumos, momentos en pausa... ________________________ Picture by: ARROGANZ-Art

Intentando escuchar el sonido del teclado decidí dejar de pensar y darle la responsabilidad a mis dedos para que todo lo que quede impreso en esta pagina sea producto de un inconciente que no quiero definir como mío, pero tampoco quiero calificar como ajeno. Anoche mientras dormía del cansancio no soñaba nada, y me gusta soñar, me gusta perderme en fantasías lejanas producto de un subliminal que me dicta sentencias y me predice hechos que no han de pasar. Me gusta sentarme en nubes que saben a algodón de azúcar mientras me ruedo por un rodadero que cambia de colores constantemente. Me gusta sentarme en hongos rojos con pepas blancas, de esos que solo salen en los cuentos de hadas. simplemente me gusta sentirme en un wonderland, cerrando los ojos, transportándome, convirtiendo las cobijas en carpas y las carpas en aviones y los aviones en animales voladores y los animales voladores en nubes y las nubes en algodón de azúcar y luego me las como para caer sentada otra vez a la realidad. __...

La espuma que no sale por la boca se la come el mar. Con los helados podemos probar el mundo. Las esquinas son excusas. Los tapetes nos elevan y nos obligan a volar. Los semáforos nos quitan minutos de vida. Las linternas nos subestiman. Los ojos nos transportan a diferentes realidades solo con un abrir y cerrar. La luna debería ser morada para combinar con el negro del cielo. Los lápices son los culpables de la falta de acciones. La risa es un vicio que nadie quiere (ni puede) dejar. Las medias no deben combinar con la ropa. La oscuridad es un pretexto y un anexo. Los números son aderezos. Las palabras nos reducen a letras. Las uñas de los pies tienen la suerte de no quedarle a los dedos de las manos. __________________ Foto: Yusi (Lia N.M)

Que intimidante es encontrar momentos propensos a no acabarse, o cucarrones que no sabes a donde pertenecen, o un momento al que no le puedes tomar una fotografía. Que intimidante es perderse entre pensamientos y emociones y sentir que te palpo con la mente, que te beso con el pensamiento, que te desvisto con la mirada. Que intimidante es encontrarme de frente y no poder musitar palabra, mirarte de reojo y encontrarme con tu mirada (que me atropella y me desconcentra, me propone y me inquieta) Que intimidante es no poder negar (o esconder) los nervios que me toca disfrazarlos de risas y lanzarlos al vacío para que se evaporen. Que fascinante me resulta mirarte con el pensamiento y mandarte a decir cosas al oído con el viento. Que intimidante es hablarte y sentir que me escuchas, saber que desconoces todo esto, perderme en tu misterio. Que intimidante es la duda de no saber descifrar tus miradas, tus palabras (solo descifrarte) pero que goce, que dicha pensarte. Quiero que las hormigas ...

Entre adicciones sentí miedo de no poder aprender a amar, y caminaban los sentimientos por mis hombros intentándose arrojar. Sentía como todo se balanceaba como si durmiera encima de una ola de mar. Y la sal penetraba en mis ojos sin dejarme respirar. Entre momentos pensé que nunca regresaría y volvería a observar. Y me interponía entre caminos para no dejar a los demás transitar. Nunca nadie dijo nada y el misterio de no pertenecer se me escapaba entre los dedos mientras pensaba que nunca nada volvería a ser igual. Me sentía condenada a olvidarme de olvidar, mientras caminaba con las piernas en alto separándome de lo terrenal. Cada momento me transportaba a otro y los recuerdos empezaban a formar parte de mi presente. Ya lo pasado no era pasado y todo volvía a vivirse (el eterno retorno) Me pregunto sobre el futuro que ahora pareciese que fuera a ser igual que mi presente. Y me detengo a pensar si todo por lo que vivo tiene alguna especialidad. Agradezco tantas cosas que en mi mente s...

Yo contaba con los dedos de los pies, y cuando necesitaba mas dedos contaba las uñas. Amo las aceitunas verdes y moradas, las pepas secas después de una noche de vino, la comida de ayer. No tengo mecedoras y me gusta mecerme en mis propios pies. Los cojines que no sean de lana (por que me dan alergia) y no puedo dormir sin cobijas (así sea en clima caliente). El piano se a convertido en mi cómplice, y es al único que le convienen mis rabietas (suena mejor) Por que la pasión guía mis pasos. Los instintos los voy desarrollando a medida que me pongo las medias de colores que no combinan con la camisa que no combina con los aretes (que se me olvida ponerme). Y mi pelo es autónomo, decide cuando estar bien y cuando estar mal. Lo retengo cogido en una moña formando un "nido" para el viento (todavía no salen vientitos... no son como los pájaros). Afuera de mí casa encontramos a dos tortolitas sobre una mata, entre lluvia y huracanes aprendieron a volar, todavía no se han ido, y la m...

Es que ya no tengo ganas de llorar, y solamente me puedo concentrar en el portarretratos de la entrada (uno de tantos que tiene mi casa). por que ya no quiero cantar mas canciones al viento que se confunden con gotas de lluvia y terminan por mojarme y darme frío. Muchas veces el existencialismo se me sube a la cabeza, entonces se me tapan los oídos y no escucho las respuestas. Mis aretes de metro y monedas de 20 pesos se apoderan de mis oídos (tienen rosas negras y un corazón plateado donde se recuesta una flor) todo me distrae, hasta que defino mi día como un remolino. Me siento a escribir y a intentar mezclar las letras para formar palabras y a mezclar las palabras para formar oraciones y a mezclar las oraciones para formar párrafos y combinar párrafos para crear ideas (que irónico) Es como si estuviéramos haciendo mermelada de frutos rojos. (Solamente que aquí no quitamos las pepas ni las cáscaras) Yo me quise explicar a mi misma que todo es tan ambiguo que ni siquiera esto que esto...

Cuando no queda nada en la nada de la miseria, Cuando no se tiene la respuesta deseada (ni la indeseada) Cuando no queda mas que esperar despiertos, con los ojos abiertos, la mente llena de presentimientos, y la agonía seca (que se vuelve cada vez mas tensa, cegando el negativismo al alma) Llora el corazón con lagrimas secas y la sonrisa fingida se esconde tras la expresión vacía de tristeza. Cuando no queda nada mas que la constancia (por que la costumbre lleva a lo inestable a permanecer inseguro) Cuando el sentimiento y la razón se pelean (por que la neutralidad no existe, solo la duda, el instinto, la percepción) Cuando se cierran los ojos para pensar,y la inocencia ha desaparecido dejando todo en el peor estado de crudeza. (Pareciera que ahora todo tiene consecuencias) Cuando los miedos aparecen la desdicha llora cansada de intentar consolar a la demora. Cuando no se tienen más que mil tristezas (Se opta por sacar de todo la opinión ajena) Se pierde el yo, queda en nosotros. La a...

Y es que estoy condenada a amar en clave de sol, a interpretar con los labios débiles melodías que retomen un pasado no muy lejano y un futuro incierto, lleno de dudas, que lo forjan a ser una eterna visión de lo mismo... nada esta dicho, nada esta echo... entonces los dolores de cabeza aparecen con mas frecuencia y tomo pastillitas de tic tac intentando crearme un efecto placebo a base de menta, dulce y cero calorías. En la espera me recuerdo de los momentos más frustrantes de mi vida, momentos que se quedaron congelados en el tiempo y que marcan no solo quien soy sino que me dan una visión de cómo fui, lo que era. Siento los pies cada vez mas pesados y cansados de caminar en caminos rocosos que no llevan a ningún lado, y cada piedra trae consigo una sorpresa, una caída, un gusano, una cucaracha, o simplemente un papel para recoger y botar a la basura. Basura llena de recuerdos e imágenes inservibles pero al mismo tiempo llenadoras, se vuelven masas, acumuladas en un pote de metal que...

Simplemente, en la idea se pierde el pensamiento. En lo oscuro y abstracto. Se van perdiendo las mantas, En el cruce de los tobillos que se rozan y crean pensamientos divinos... Se caen, de la atmósfera, y se vuelven nada. Mientras caminan, galopan, se arrastran, corren, saltan.... y paran. Frente a un árbol de pistachos, la luna rebotando en las nubes, la cabeza dentro del agua y la mente perdida en un lugar bizarro... la locura, el lobo y el pensamiento ambiguo rodean la perspicacia de aquella noche que se quedo estática retando al tiempo. Miente.. le decía... pero el tiempo... simplemente se negaba.... Allí.... el pensamiento reposaba en la idea que lo había suprimido, Lo oscuro y abstracto se volvía cada vez mas dudoso, Las mantas iban redescubriéndose, Y los tobillos ya no se rozaban... temiéndole al silencio y a la ausencia de los segundos (que se perdieron en la atmósfera...) volviéndose otra vez algo.... flotantes.... agobiados.... sin nada...

Estoy cansada de no sentir las palabras. De viajar por lugares intrépidos pidiéndole a la vida una oportunidad. Estoy desperdiciando momentos propensos a no acabarse Y me duermo en la orilla de la cama, mientras le busco la esquina al mar. Entonces me pierdo entre rincones misteriosos, Pensando en colgar un afiche más Y me siento tan llena de huecos Que me da miedo tropezar. Cada que levanto la ceja derecha y cierro a la vez el ojo izquierdo Percibo diferentes facetas de mi realidad. Mientras decido empezar con el pie izquierdo para romper con la cotidianidad. Siento que en lo más profundo de los pensamientos, Se oculta el deseo por pertenecer a lo inaudito Y sigo pensando que la corriente nos llevara a cometer el peor delito. _____________________ Foto: Alejandro Delgado

Probamos el instante, pelábamos los momentos y les quitábamos los pensamientos, los dejábamos como pepas en un plato aparte para sembrarlos en el jardín (no teníamos jardín). Entonces caminábamos intentando llevar el ritmo, habíamos acordado a 4/4 PUM pa pa pa PUM pa pa pa PUM... éramos congruentes y al mismo tiempo contrarios. Éramos una combinación de ideas con salsa de caramelo. (Y no nos gustaba el jugo de mora) Estábamos destinarnos a amarnos en clave de sol, seguidos por una melodía sin acompañamiento. Nos inventábamos compases, y tocábamos en clave de fa varios instrumentos.... vaya melodía... PUM pa pa pa PUM pa pa pa.... Los cucarrones iban cabeza arriba, para crearles conciencia de lo que les era ajeno para que se esforzaran por mantenerse en un mismo sitio, para evitar que se pegaran contra su propio infierno (las lámparas) y las cerraduras de los cuartos no tenían seguro (por si había un temblor)..... Y el zumbido de los zancudos... (YA NO HABIA ZANCUDOS) Cobarde emoción......

Intento (acompañada de una sandía) explicarme por que debo dejar de inventarme pensamientos. Por que debo dejar que fluya el viento y se encuentre de frente con mi cara, robándome un beso. Es in q uiet a n t e cuan d o las rodillas ti e mblan c o n solo pen s ar que me pue d o caer. y que las l a gri m as se ab s te n gan de c a er pa r a de m os t ra r me q u e soy f u erte. p o r que le te m en al piso, por que l u ego las pis a n (y qu e dan en el o lvid o ... como la san d ía d e spu é s de que me l a coma) A mis manos les hace falta un manicure y celan a mis pies por que las uñas ya están pintadas (color sandía) y después es intimidante por que no se quieren parecer, sino que quieren convertirse en camaleones del tiempo para desaparecer. E n tonc e s mi cu e llo sie n te un j alón en el lad o derec h o. Qu e me o b l iga a g irar el c u erpo cada v e z q ue quier a mirar. (Af o rtuna d a m ente no h ay que m i rar... ex c epto mi s a ndía) ent o nces la corr o par a el la d ...

Se acaban los pasos Recorren las huellas que dejo el olvido Lagrimas secas caen sobre parpados partidos Sujetas a la espina de una rosa, al borde del olvido. Su esfuerzo marchito sostiene las hijas que se han ido Por que no tiene relevancia Rodillas peladas camufladas entre flores moradas. Avances y éxitos del pasado Que ya no significan nada Enceguecen el presente, Cosen el secreto, cortan nuestras alas. Lagrimas derramadas, Penetran en la sangre de la batalla. Fue el problema de las abuelas La ausencia de una victoria ganada lagrimas caen sobre flores marchitas Luna que llora, Con cada falsa aurora. Ganaremos batallas, Cantaremos victorias Se callaran las voces del pasado, Bajaran sus rostros mientras pasamos con la cabeza en alto La vieja tierra gruñe Hijas del olvido Pasado esquivo. Con un millón de pétalos partidos El dolor viste de rosado Cubierto de pétalos robados La esencia se agota con cada lágrima seca que desecha Corta la raíz sintiendo su presencia, Fuerza de lo inaudito. ...

Muchas cosas... pasan muchas cosas... que no me caben en la cabeza, que hacen que me pese mas el corazón y ya no lo quiero cargar, me niego a cargarlo... lo quiero guardar en una cajita por un tiempo y darle remedio, vacunarlo... y dejar de sentir... hasta que el pensamiento se cure y después cuando me vuelva a poner el corazón... el sentimiento haya reposado y le gane la razón... Ahhh es que todo me da vueltas... es que ya no me quiero cepillar los dientes con un cepillo azul... quiero uno morado, quiero uno neutral, que no me mire con cara de que tengo caries y que deje de criticarme que como tanto dulce... ¡pues sáquemelo de los dientes! ese es su trabajo. pero es que nadie esta obligado a nada... ni siquiera el cepillo de dientes azul... ahg quiero caminar apoyando la planta de los pies... no las suelas de los zapatos... quiero sentir el piso.... para ver si me quemo y siento algo diferente. O si me clavo una espinita que le haga competencia a la que tengo en mi corazón... Y me nie...

Que no quiero que se caigan los pétalos . Quiero que se queden en las rosas.... no adentro de paqueticos con huequitos "para que respiren" sino en los jardines naturales... si esos que no siembra nadie, sino que nos encontramos cuando caminamos en pisos vacíos. Que nos sorprenden cuando estamos distraídos, y que nos encanta pisar. Yo había dibujado un caminito , con el fin de irlo a caminar. Yo había recolectado piedritas para tirarlas al pasar. Entre noches de desvelo. El aburrimiento agotaba mis ideas, y no tenia en nada más que pensar. Entonces me ahogaba en hojas de papel , y la tinta de los lapiceros la iba gastando mientras las horas pasaban y las palabras quedaban impresas. Si para que no se las comiera el aire , para que no se las devorare el tiempo. Y después no las leía... las arrinconaba en una esquina ... las guardaba en un cajon esperando volverlas a ver en la esquina del universo ... ojala pudiera grabar mis pensamientos para escucharlos y para mandarlos en ...

Soy una parte del ermitaño perdido. La otra se quedo guardada en un cajón amarillo al lado del vestier donde se cambiaban los gansos antes de ir a pasear a los patos. Y no caminaban… nadaban en tierras secas buscando el agua para volar. Los cienpieces cojos buscaban muletas para rodar entre colinas abiertas donde se escondía el sol. Si, se escondía, le temía a la luna por que se había vuelto loca y quería aparecer de día y renunciar a la noche. Ahora ya no quiero escuchar música, la quiero cantar… la quiero crear. Y en el cielo me voy a encontrar con Los Beatles solo para sacarlos a bailar. Ahhh es que ya no quiero caminar… es que ya no quiero bajarme de los carros por las puertas… ya no me quiero montar. Sugiero un corte de pelo mas anticuado y quiero que los pantalones sean morados. Prefiero que los zapatos de ballet se los pongamos al gato para que ande de puntitas por el tejado. YA NO QUIERO JUGAR MAS CON PELOTAS… me canse de perseguirlas… ahora quiero construir cubos de hielo sent...

AH!!! Casi tocas la luna... ¿no? ¿Cuéntame como fue? Me dijo que la había visto ocultarse tras las nubes... ¡Bah! Eso no sirve... así de simple... no sirve.... Siempre la vamos a encontrar... Yo había planeado una tarde de luna llena con dos tazas de café oscuro... sin azúcar... ni amargo... solo café. Y no salió... Nos dejo esperándola con los pies descalzos y la cabeza en alto Me duele el cuello... ¿y a ti? Me dijo que por la mañana con el vapor del agua caliente en el vidrio de la puerta de la tina la había citado... ¡Nah! no llego... Que raro… ¿no? Pero mírate... ahí estas... observándola con los dedos gordos... No musito palabra... ¿o si? ¿Que te dijo? Seguramente opto por permanecer ahí... estática... en un permanente acto de presencia... ¡QUE MOMENTO! Preséntamela otro día que la volvamos a cruzar.... yo la quiero saludar con los dedos de los pies... quiero que mis plantas choquen con su luz y la bloqueen... de pronto llevo mi cámara... ¿Será que es tímida? No creo... ¿QUE TE DI...

Tenia ganas de escribir con lápiz... en una hoja limpia... pero el lápiz ya no tenia punta... y la hoja tenia huellas que pensé podrían servir para un capitulo de C.S.I... Y tenia dudas que me disfrazaban con ingenuidad... corazón inocente... con una capa amarilla cubierta de esperanzas que se iban volando con el viento y se convertían en estrellas... si esas estrellas... esas a las que les pedía deseos en noches oscuras, silenciosas y sin luna... Y como extrañaba la luna... mi fiel compañera. Como la extrañaba... testigo de mis pensamientos, mis esperas y cómplice de largas noches solitarias y pensativas... ella me guiaba en pensamientos... ahora me sigue. Y me gustaba que reconociera que me piensa... que se acordaba de mí, mientras me desvelaba pensando en las frases que un día le diría... escritas con lápiz en hojas limpias de papel decoradas con besos invisibles de vaselina y domingos en espera de una visita. Habíamos recorrido el tiempo y no era optimo esperar... las noches me rec...

Lagrimas derramadas. Se acabaron las poesías … y no tenía alientos para escribir una sola vocal más. Intentando comprobar que vivíamos en la esquina del universo, atrapados... se había ido toda su verdad. Caminaba vacía por callejones oscuros, niebla, silencio. Acompañada por la luna y sus mejores recuerdos. Ansiaba poder organizar las hojas de los árboles que se caen cuando tropiezan con el viento. Pero no lograba encontrar las hojas... todas se iban arrastrada, obligadas... o simplemente con un pensamiento erróneo. Así que cambio de idea... Ahora quería convertirse en hoja… verde, amarilla otoño o simplemente en hoja... Para poder saber a donde iban las otras... Para perseguirlas. No miraba nunca hacia su alrededor. Le producía miedo pensar que existieran seres más extraños que ella. Permanecía cansada sobre una banca... Sin saber a que categoría pertenecía... Solamente sabía que se amarraba los zapatos. Calmantes vacíos... Efecto placebo... Fetiches ridículos... Pretendía pertenecer...

Creía que se le iba a caer la ultima pestaña, y caminaba coja por calles cubiertas de rosas amarillas.... quebradas, sin nada que decir... de esas que tiran las mujeres ahogadas en penas recordando momentos, inventando excusas... Nada es igual a todo. y pensamos que las cosas van a mejorar... creíamos que nos íbamos a caer de esa cama sostenida por dos tablas cubiertas de telarañas que había construido el tiempo... saciados... nadie quería nada mas... solo dormir... solo comer... RENUNCIAMOS A CAMINAR No tenemos ganas de comer helado... y el gris no nos combina con los zapatos... predecimos futuros y caminamos juntos con las manos sueltas... las uñas arregladas y los dedos llenos de tierra. Se nos acabaron las ganas. y nos conocemos con los demás... esos que descubren el pasado con solo verte la pupila y que pretenden acariciarte entre mantas mojadas por la lluvia... si esos, esos que se niegan a hablarle al viento... Se esconden entre sueños robados Mira al rededor... descubre puertas...

Pretendía pertenecer al momento mientras dudaba si sacarse el mugre de las uñas con un lapicero. Y merodeaba por caminos imaginarios que se había creado para ver si lograba creer en algo. Soñaba con caminar descalza sobre las nubes y luego caer junto con la lluvia para después resbalar por algún pétalo o simplemente para volverse parte del mar. Ilusiones paralelas a una realidad que le era indiferente. Sumisa se recostaba sobre las dudas para permanecer despierta mientras veía el tiempo pasar en una escoba curuba. Ahora ya no comía frutas. Y mucho menos las amarillas. Decía que la iluminaban por dentro y que no quería ser reconocida. Y se pintaba en los parpados flores blancas con acuarelas salpicadas de chocolate. Intentaba alcanzar con la lengua la punta de la nariz donde había caído una gota. Hacia un bizco con los ojos intentando enfocarse en un punto. Y no se permitía tararear las canciones de su abuela. Pertenecía a un presente bizarro cuyo objetivo desconocía, no se refería al f...

Me tocaste la punta de la nariz... estaba fría y seca. Me preguntaste si iba a llorar, con voz melancólica. Dudaba si era falsa si era cierta. No tenía en nada que pensar. Mi mente cambiaba de colores que no combinaban. Me distraje por un segundo. Me pediste una sonrisa. No la fingí. La actué. No la creíste. Y se te habían acabado los chistes. Empecé a tararear una canción. Una de esas que se tocan con flauta o se tocan con una sola mano en piano. Tú no entendías. Nunca la habías escuchado. Entonces te di a entender con la mirada que no estaba triste. Y no me creíste. Fije la vista a un punto desconocido y del cual no me acuerdo. Pretendiendo ignorarte. O volverte indiferente. Tú por el contrario no dejabas de mirarme. Sentía el peso de tus ojos sobre mis cabellos que querían formar un nudo para bloquearte la vista. Tú no tenías la culpa de nada. Ni el tiempo. Ni la vida. Y mucho menos el ayer. Miraba hacia el piso intentando encontrar recuerdos para recoger. Para convencerme que algun...

Mantel arrugado. Se te cayó un arete. Y no lo pudimos encontrar. Caminamos juntos. Parecíamos un par de zapatos rojos. Como los míos. Esos que te gustan. Que se ensucian y se ven más lindos. Susurros en los oídos. Nos acordamos de las risas. Contamos las estrellas. Tomando chocolate caliente. Debajo de las cobijas en pleno frió de Bogota. Hablamos de esto y de lo otro. Y volvemos a recorrer las huellas. Por que no pretendemos cerrar los ojos para irnos a dormir. Se nos agotan las ideas. Y le cantamos una canción de cuna al pensamiento. Las pestañas ya no aguantan su propio peso. Te hago cosquillas para cambiar el tema. Y volvemos a guardar más momentos. De esos que algún día vamos a volver a recordar. Te doy un beso en la punta de la oreja izquierda. Te acurrucas. Se caen las cobijas al suelo. Me da frío . No me abrazas. Tiemblo. Me das un beso. Nuestras manos se encuentran. Pretendiendo no volverse a soltar. No somos un par de enamorados. Solo estamos jugando a amar.

Moretones minúsculos que se apoderan de las pesadillas verdes que te ven pasar volando por las nubes negras que con fallidos intentos quieren hacer llover. Mi universo falso y paralelo crea verdades insensatas que se convierten en sueños que nadie quiere creer. Paranoia absoluta cuando mencionan que las libélulas se negaron a merodear por aguas puras. Y se cayeron los relojes que colgaban de la correa que dejaste colgada en el techo de tejas donde una vez jugamos a convertirnos en felinos inquietos con ojos verdes y amarillos para que nos confundieran con luciérnagas. (Y EL FRIO). Las agujas fosforescentes se refundían de noche y pretendían no ser encontradas por el ciego que con gafas ocultaba la mentira de su presente. Lagrimas escarchadas caían adornando la habitación, hipócritas, cómplices de los parpados que las hacían caer. Jugaban a chocar con los labios gruesos y pálidos. Las arañas pedían ser sirenas y las sirenas jugaban a tener cuatro patas, que cada quien se conforme con su...